Det bästa:Och så ni lekte när ni var barnoch du stod giv akt med din rygg rak och tog 400 slagSömnen kom, och du som låg så rätt i tidenDomen föll som tårar mot din själSömnen kom, som en åsikt högervridenMen med dollar och yen såg du döden likt ett skämtOch så ni lekte när ni var barnDu förlorar ditt krig och står ensam kvarOch ingen kommer till ditt försvarSå du står giv akt med din rygg rak och tar 400 slagDet blir inte samma sak utan musiken, men ändå.Det vackraste.

Den här dagen har faktiskt varit riktigt bra. Det är fredag till på köpet. Så nu kan man må bra ett tag.Jag var inte med på gympan. Och istället så satt jag vid sidan med Nina och hade mysigt och dömde en innebandymatch :DJag är en duktig domare. Tycker vissa. Andra inte.Jag pratade även med matteläraren idag, och hon är den bästa. För hon förklarade jättebra för mig. Så nu vet jag precis hur jag ska tänka när jag räknar med grafer och sånt där.Också så pratade jag med Niklas, och det var jättebra. För jag kände mig liksom lite lättad av det också.Jag är kanske inte vacker. Men jag är så jävla smart. Helt otroligt begåvad.Jag tror jag ska bli värsta pluggisen och sluta tänka på något annat än skolan. Det skulle vara skönt. För jag är skitbra i skolan, och då skulle jag typ vara lycklig hela tiden. Och så skulle jag bli typ världsberömd eller något för min smarthet.Fast det behövs inte ens, för jag skulle ju nöja mig med att bara få vara smart hela livet ut.Om jag ansträngde mig skulle jag kunna vara extremt smart. För just nu så anstränger jag mig knappt alls, och ändå är jag skitsmart.Det borde vara underbart att vara så naturligt begåvad som jag är.Allvarligt talat. Jag har skitbra betyg. Typ helt onaturligt bra betyg med tanke på att jag pluggar så lite.Dyrka mig!Jag fryser400 slag är typ den bästa låtenFast inte, fast ändå bra

Bara att allting är skit och inte värt någotOch så kom jag på en liten dikt eller ngtLåt oss minnasLåt oss leLåt det finnasLåt dem leLåt det gro i varje fröLåt oss minnasLåt oss döFy fanJag tänker inte vara som honAldrig aldrig aldrigJag tänker inte vara som jagJag tänker vara mycket bättreJag tänker vara perfaktMen jag klarar ingetJag vill slå sönder världenoch förlåt för att jag skriver i den här bloggen, men ni får väl skylla er själva om ni läser detJag tappar tråden när jag ska logga in på den andra bloggenDet blir ionte spontant dåJag suger på att skriva när det inte är spontantJag suger på att planeraSom sagt är det inte mycket jag är bra påMen det skiter väl du iJag vill krossa världenSlå sönder alltingFörstöra för alla (framförallt PMS-kossan)Förstöra det som återstår av mitt livBränna ner allt till grunden och antingen börja om eller bara sluta andasSluta andas är det finaste uttrycketJag önskar jag kune arabiskaDet är det coolaste språket och de snyggaste killarnaVilken tönt jag ärVilken störd liten töntFörlåtJag ska inte skriva merJag får väl skriva någon annanstans

Hela mitt liv bara suger just nu. Världen är ond mot mig och allting bara går utför.Igår grät jag sönder mig själv över en apa till kille som jag inte tänker nämna här.Sen fick jag bacillskräcksanfall och grät mig till sömns för att allting bara kändes så smutsigt.Idag krossade PMS-kossan nr.1 min dröm om en lite trevligare framtid. Plus att några dumma jävlar satt och mobbade mitt tåg när jag åkte hem.VARFÖR GÅR ALLT ÅT HELVETE?!I och för sej har jag gått på bio med Alice och Johanna och suttit och svullat på Pizza Hut. Det var mycket mysigt. Vi diskuterade allt ifrån nazister till Kinderägg och skrämde slag på de andra gästerna.Det hela förvärrades någorlunda av att notan blev ganska mycket högre än vi hade förväntat oss, vilket resulterade i att jag blev skyldig Johanna massa pengar som jag kanske inte kommer kunna betala tillbaka på ett tag. BleeDet sorgligaste var ändå PMS-kossans uttalande. Det kommer inte att lämna mitt huvud på många sömnlösa nätter. :(Kan någon bara komma och säga att allting är ett skämt.Det gör ont i mig. Riktigt ont.Och det är skrämmande. För det var länge sen sist det gjorde ont.Jag tror inte jag pallar den här gången.Jag tror jag kommer ge upp.Och litegrann hoppas jag att jag kommer våga ge upp också.Bara sluta andas.Det beror faktiskt inte bara på PMS-kossan. För jag kände lite illamående redan innan det. PMS-kossan förstärkte bara känslan av meningslöshet.Jag har lust att svälta mig. Men jag har inte den självkontrollen.Är inte det ironiskt?Jag är inte ens bra på att vara deppig.På lördag ska jag på bio med Tannaz och Michaela. Det ska bli supermysigt, för jag har börjat sakna dem rejält. Har inte pratat ordentligt med dem på typ evigheter.bleeNu håller jag på att bryta ihop, så jag tror jag byter till min andra blogg.Puss

Nu har jag läst några av mina underbara söta omtänksamma vänners bloggar och insett vilken hemsk människa jag är.Jag bara stöter folk ifrån migoch är taskig i onödanoch orkar inte ställa upp när de behöver migoch räknar med att de ska offra allt för mig fast jag inte gör det för demJag är ju helt sjuk i huvudet.Förlåt för att jag inte är snäll mot erFörlåt för att jag aldrig orkar göra någontingFörlåt för att jag hela tiden klagar över mina egna problemFörlåt för att min blogg och allt jag säger bara är fullt med självömkanFörlåt för att jag skriver såhärJag förstår om ni skiter i mig. Det är lugnt vad jag skulle ha gjort.Jag skulle vilja säga att jag bryr mig om er väldigt mycket, men jag fattar hur falskt det låter när jag aldrig visar det.Jag vet inte vad jag ska göra.Det är som att jag inte klarar någonting. Och det är inte bara för att vältra mig i självömkan. Det är fakta.Basket - NejVänner - NejFamilj - NejSkolan - Nej, och det blir bara värreTräning - NejLycka - NejSjälvkänsla - NejHarmoni - NeverINGENTINGGetting my point?Jo, jag kom förresten på en sak. Jag kan skriva. Jag kan förmedla en känsla med ord. Det är jag väldigt bra på.Problemet är bara att jag inte har något intressant att förmedla. Så där rök den förmågan också.Sucka inte åt mig. Jag vet redan allt som är fel. Att jag inte borde dela med mig av mitt självhat.Att andra människor inte orkar höra om mina problem.Att jag inte fattar var gränserna går.Det är helt sant. Jag fattar inte ett skit, och kan därför inte klara av att leva som en respektabel människa.Om du kommer på något positivt får du dock gärna höra av dig. Det är kul med variation :DPuss

Jag tränade inte idag.Jag utvärderade inte ordentligt.Jag har inte gjort någon av mina enorma läxor.Jag har inte planerat något roligt i helgen.Jag vill bara dö.Okej, Mina överdriver som vanligt. För jag ska faktiskt på bio med Elin och Elsa idag eller imorgon. Men jag känner mig ändå som en looser.Jag fattar inte vart min livsgnista har tagit vägen, men den är i alla fall inte kvar här.Jag orkar inte göra någonting, knappt ens glömma.För några dagar sedan insåg jag en sak om mig själv.Jag vet visserligen ingenting om vad smärta, sorg och rädsla är. Men jag är ändå ganska säker på att jag är mer rädd för att sitta fast. Att ingenting ska hända, någonsin. Och ändå orkar jag inte.Jag fattar inte vad det är för tillstånd jag har hamnat i.Jag ska hoppas på min psykolog. Och på något annat med.Sen så ska jag sluta oroa mig också. Det för bara dåliga saker med sig.Puss

Idag har jag tillbringat 12 timmar i skolan.Fast 6 av dem tillsammans med Hannes och hans sköna humor. Så det går nästan att överleva ändå.Jag har visat föräldrar runt i vår skola och barn som kanske skulle börja där.Och imorgon ska jag få sovmorgonPuss

Jag har tråkigtOrkar inte riktigt ta tag i någotJag åt frukost i morse, men missade morgonsamlingen i skolan.På förmiddagen hade jag matte, och det gick bra. Jag fattade allting ganska bra, men jag kände att jag dumförklarade mig själv inför den där mattegruppen en del gånger.Men jag är stolt, jag tänker inte klanka ner på mig själv. Vad nu det betyder.Sedan på eftermiddagen hade vi engelska. Jag har kommit fram till att jag suger på engelska, och det deprimerar mig.Men tack vare Johanna, Anton och Viccy så kände jag mig ändå lite lugn i den gruppen som jag kom i.Vi gjorde någotslags litet prov, och det fick jag bara ett fel på. :DMina läxor dittills:Matte= Ett långt kapitel om ekvationer till nästa vecka.Spanska= Många konstiga ord och lite sånt (till måndag)Engelska= En uppsats till nästa veckaDessutom har jag Nationellt prov i svenska imorgon.Tyck synd om mig!!!Men det räcker naturligtvis inte. För när jag kom upp till ansvarsrummet (helt flummig och trött) så visade det sig att vi skulle upp till miniaulan och få ett litet extraprov i NO som ska komma typ om några veckor. Mycket pluggande!!!BleeEn annan otrevlig sak med den här dagen var att en dum liten 4-5:a kom och mopsade upp sig mot mig. Han typ puttade bort mig från mitt skåp, och han var fett stark och allting. Jag sparkade honom hårt på smalabenen och skrek på honom, men han verkade inte bry sig.Barnen blir allt kaxigare alltså!!Bleee bleee bleePå eftermiddagen har jag haft tråkigt. Men jag orkar inte engagera mig.På måndag ska jag träffa min psykolog, och förhoppningsvis kan hon uppmuntra mig till att ta tag i mitt liv litegrann.Annars är det väl bara att lägga sig ner och sluta andas.Min älskade lilla änglasyster sitter bredvid mig och kollar på kläder i en postorderkatalog. Så söt hon är.Och så mycket kläder jag tänker stjäla av henne :DJag är pank, och det är otrevligt.Jag tänker bli rik när jag blir stor.Efter att jag har varit en prinsessa.