Klänningen är min!!Men jag har inte bestämt mig ifall jag ska ha den på balen ännu. Faktum är att jag inte ens är säker på att jag tänker behålla den.Måste dra.Puss puss puss

Jag måste hylla Kent lite till. För jag mår så bradåligt av deras musik. "Romeo återvänder ensam" är min bästa låt just nu. Den är underbar, ibland.Idag var jag med på gympan. Det var alldeles för länge sedan, kan man säga. När jag skulle springa kände jag fettet dallra. BläkJag blev ganska trött, men det var bara skönt. Jag tog inte i så mycket heller. Men jag spelade lite basket efteråt, och det var superhärligt. Jag börjar sakna det allt mer ju mer.Sen har jag varit på stan med Lillis, Nina och Vicky. Lillis skulle byta sin vårpyamas (som hon köpte i typ onsdags) mot en ny vårpyjamas, eftersom att den gamla typ var obekväm.Ikväll blir det jävligt lugnt för min del. Och egentligen hela helgen, för jag har inte planerat något alls. Det ska bli ganska skönt.Kanske åker jag och kollar på någon av Alvas basketmatcher. Men så har jag ju lite jobb att göra också. Min älskade fader tänker ge mig massa pengar om jag städar hans mailbox. Det kommer tydligen ta tid, men det är det värt. För i så fall kan jag köpa hmklänningen utan att ha dåligt samvete.Jag är sorglig.Jag är fattig och sorglig.Det mest sorgliga var när jag kom hem och tittade i spegeln. Jag blev ledsen kan man ju sammanfatta det med.Jag har fått massa finnar, och det ser hemskt ut. Jag får panik nu!! Jag fattar inte varför detta öde ska drabba mig. Jag har ju börjat med Lillsundes kost nuförtiden. Då är jag ju värd lite fräschare hy. Kanske jag inte har försökt tillräckligt bra.Skitsamma.Nu ska jag nog titta på tv och äta något onyttigt.Jag älskar att sjunka djupt ner i depressionen. Det är som att ge upp.Det sjukaste med mig är att jag på något sätt njuter av att vara sorglig. Och det sämsta är att jag inte riktigt lyckas med det heller. Allting som är fel är mitt eget fel. Utom då möjligem utseendet. Gud hade faktiskt kunnat vara snällare, även om jag borde anstränga mig mer för att dölja all fulhet.Tårar:Och på verandan sjunger vindspelet din sång Och tomma fönster står och slår nu natten lång Och gamla minnen är som flagorna som yr Mot en himmel av järn och gift och bly Som en Romeo i jeans på din balkong Jag är skuggan vid din skärmdörr än en gång Och din klänning är som trasor i min hand Och jag lämnar inga fotspår ens i sandJag börjar nästan gråta utav det. Fast det blir väl inte lika fint om man inte har hört låten och så. Jag liksom kopplar ihop den låten (speciellt de här raderna) med mitt liv och allting som gör ont men ändå är så vackert. Det är som attt jag är där och känner det.Belsebubb så ont det gör.Och Gud vilken patetisk människa jag är.Men Wintz vet att Kent är det bästa. Kramar till Wintz.Nu ska jag nog ändra utseende på min blogg igen.

Skolan suger. Eller jag suger på skolarbete.Idag var jag på stan med Lillis och Vicky. Sen träffade jag Michan och Sofia på vägen hem.Jag har gymnasiepanik. Fet gymnasiepanik.BläkNu ska jag äta mellis. För mitt anorexiförsök gick naturligtvis åt helvete.Jag är fattig.

Det var lite lessetSå jag skrev i den andra bloggen.Ni får läsaFör jag är cp-stolt över min psykiskt sjuka sida.Jag är stolt över allting med mig självJag är i alla fall stolt över att jag kan skriva om hur det kännsFör jag tyckte det gick ganska bra nu.Men det kommer väl kännas hemskt imorgon.PinsamtJag skiter i det.Jag är pinsamOch jag tänker jobba på att bli stolt

Nu skriver jag för mycket. Och det tänker jag inte fortsätta med.Det är för att jag är ensam. Och det är tråkigt.Idag ska jag till Pizza Hut och äta lunch med the girls. Det ska bli mysigt. Sen ska jag tydligen följa med Lillis till H&M. :DBläk, sen börjar skolan. TråååkJag längtar till sommaren!! Jag tännker blir jättebrun :)Nu kom jag på en bra sak. Jag kan ju boka om min språkresa ifall den krockar med Maffia-semestern. Bara inte mina föräldrar krånglar till det.Men nu måste jag nog gå och duscha ifall jag ska hinna med mitt tåg.

Nu försöker kvinnan säga att hennes mage putar ut. Tyst innan jag blir arg och biter dej i örat, säger jag.Men på sätt och vis känner jag mig lite lycklig (ja, jag har ett hjärta av sten) att såna som Anni också kan känna sig feta. Det betyder att man inte nödvändigtvis måste vara fet bara för att man ser sig själv så. Och så bekräftar det min teori om att självuppfattningen inte måste ha så mycket att göra med hur man egentligen ser ut.Jag tror på en sak:"Man kan inte se sig själv"Skuggfåglar.Jag vet att man inte kan lyssna på sig själv, och att jag inte kan se eller förstå mig själv.Men jag vet inte om det är så med alla.Lillsunde verkar antingen ha missuppfattat sig själv eller (förhoppningsvis) är hon osäker precis som jag. I så fall betyder det att jag inte är den enda som är galen, och kanske att jag inte är galen alls :DNu ska jag lägga hit en bild som jag tog idag. Den är fin, men det ser inte ut som jag.FasenJag tänker alltid låtsas att jag ser ut så. Och att jag har långa ben och lite annat smått och gott.

Nu har jag lyckats skicka över massa bilder från min mobil till datorn. Så jag lägger in några här.Skåda min fotoförmåga :D

Jag försökte göra en såndär snygg treordstitel som de har i typ Harry Potter-böckerna (och alla andra piffiga barnböcker).Idag har jag varit på stan med Lillis och Barkis. De är allt bra söta.Den värsta biten var när Lillis försökte påstå att hon såg tjock ut. Det är svårt att bestämma sig för hur man ska reagera i en sådan situation. Hon är den minst tjocka person jag någonsin träffat (med eventuellt undantag för Molly "Börjling"(<---tråkigt internskämt som ingen som läser min blogg fattar)).Höjdpunkter fanns det dock gott om. Jag blev av med min kortbetalningsoskuld och köpte massa konstiga hudvårdsgrejer på H&M. Och så provade Johanna en Tomas Dileva-klänning som hon var väldigt magnifik i. Hon såg ut som en blå ängel ungefär. Jag provade en jättesöt tunikagrej som var i något tunnt och glansigt vitt tyg. Den ville jag ha. Men den kostade 600 kr, och eftersom jag är en snål fattiglapp så blev det inget av det köpet. I alla fall inte idag. Om jag köper den så ska jag kanske ha den på våran avslutningsbal. Då skulle jag inte se ut som alla andra i alla fall. Det skulle vara det bästa egentligen om jag kom i den, och Johanna kom i Tomas Dileva-klänningen. heheheOrdet psykologi i min fyndiga rubrik symboliserar dagens psykologiska händelser i Ektorp centrum. Det är annars sällan det händer något där. Men idag infann jag mig i detta döda köpcentrum för att besöka min psykolog.Det blev nästan lika stelt som jag hade trott, men inte lika hemskt deprimerande.Sen var det sportlovet också.Jag har lyckats ladda över en bild från min mobil till datorn, som jag tog på Storhogna Fjällhotell och Spa. Det var där jag tillbringade mitt sportlov, för att undvika missuppfattningar.Puss på alla, för nu måste jag gå och äta.