Senaste inläggen

Av Anna - 15 mars 2007 17:11

Den psykiska situationen är lite bättre idag. Jag mår inte lika mycket depp. Fast i morse mådde jag superbajsigt. Jag ville inte gå upp ur sängen. Fast så tänkte jag att man vet ju aldrig. Så jag gick upp i alla fall.Jag har varit så duktig så jag har jobbat en timma av de fyra timmarna när jag skulle ha EA, och de andra timmarna läste jag. Fast läsningen var inte så effektiv, men jag är ändå nöjd.Så har jag lärt mig hur man stavar till donut.Det bästa var när jag gick till Bruno med Lillis, Barkis och Alis. Det var sommarväder och allt var lyckligt, och så bytte jag den där klänningen till en större storlek. Alva klättrade just in i soffan och rapporterade att hennes öra är varmt. JahaJag har köpt choklad och en god dricka till Nationella provet imorgon. Undrar om jag kommer få G i engelska.I så fall kommer jag nog falla in i en djup depression. Jag är meningslös :DPuss

ANNONS
Av Anna - 14 mars 2007 17:37

Jag visar Frida hur man gör ett blogginlägg. Hon var nog lite dum hon :D Men det är bra att hon är frågvis, för då lär man sig mycket.Fridson har lärt mig lite spanska också. Fast det gick dåligt. Jag försöker alltid impa på henne, men eftersom mina spanskakunskaper inte är så stora så blir det inte särkilt lyckat.Nu är hon upprörd. Hon sitter vid pianot och upprör sig. Fast jag tycker hon kan sluta med det.Himmelen är rosa och havetet är blått. Ungefär som om det vore sommar.Gud så innehållslöst.Jag bloggar för att fly från mina studier. Mycket negativt.hejdå

ANNONS
Av Anna - 14 mars 2007 16:33

bara för att jag inte klarar av detta med NA.Fast det e nog bra att hon driver mig litejag är så jävla slö

Av Anna - 14 mars 2007 16:07

...och kanadagässen har återvänt till Saltsjö-Duvnäs. Sol och värme och hela skiten.Idag har jag gjort bort mig för engelskagruppen och insett att jag inte kommer klara MVG på det nationella matteprovet. Så har jag lärt mig hur man bedömmer poäng i simhopp och kommit fram till kommit fram till att det går att styra sin egen rädsla.Det har även gått upp för mig massa andra saker, även om de inte har gjort mig mindre förvirrad.Min blogg är lite innehållslös. Men det har väl folk märkt vid det här laget.La Frida är här. Mysigt nog. De hade haft typ studiedag idag. Gud så avundsjukt.Jag måste ta bort min genialiska design från igår eftersom Johanna klagar över att den inte går att kommentera.

Av Anna - 13 mars 2007 16:31

Jag skyllde det på Johanna. För att hon gick på en A-brunn. Och jag skyllde det på Pillow, fast utan någon vettig anledning. Han är vacker. Men det spelar ingen jävla roll.Jag vet inte om deppigheten har att göra med svenskan som gick åt helvete eller om jag bara har nått en gräns där man inte kan vara mer misslyckad utan att gråta.Jag skulle nog vilja bli älskad. Bli älskad för att jag var värd det.Jag är inte värd det.Och världen är så jävla konstig. Osammanhängande. Fel.Jag villJag vill inteJagIngenting verkar existeraAllting är bara bilder som sveper förbi utan förklaring.Jag kommer aldrig kunna vara den som de vill att jag ska vilja vara. Men jag tror inte jag är tillräckligt stark för att vara någonting jag trivs med.När det är som värst så är det bäst att vara ledsen.Det är ungefär som det där med TV:n.Barn med tråkiga liv börjar kolla på TV eftersom att livet i TV:n är roligare och mer händelserikt än deras egna. Men genom att titta på TV försämrar de sina chanser till att någonsin kunna få ett intressant liv själva.Nej, det är inte samma sak.När jag mår som sämst är depression det lyckligaste tillståndet jag kan befinna mig i.Det är sant, tror jag.Tänk om alla bara tror att jag är en bluff.Jag vill göra något drastiskt. Något som förändrar allting. jag vill inte fortsätta.Det gör inte ont. Och det är inte sorgset. Det kan man inte säga.Det är lite som att vänta, men inte veta om det man väntar på någonsin kommer.Lite som att hoppas på att någon annan ska ta tag i mitt liv.Nej, inte lite så. Det är precis så det är.Jag har ingenting själv. Ingenting eget.Ingenting.Jag kan inte säga "jag vill"Varje gång jag försöker gråter och blöder jag för att jag inte kan avsluta meningenDet finns inte ordDet finns inte styrka i något som människor kan uttrycka som visar hur det kännsDet finns inget sätt att beskriva detJag är uppgivenFör jag har ingenstans att ta vägenJag är meningslös....Det där är mycket större än någonting jag annars skådatDet jag vill gråta mest över är att jag aödrig har mött någon som förstår det därIngenJag villnej nej nejJagDet ingenting funkarjag vet inte hur man sägernär det inte gör ontnär jag inte är deppignär allting bara är som det inte borde varaOch jag kan inte ens skrikaför ingenting kommer någonsin ta bort den känslanallting jagallting som fannsallting som jag inte fick upplevaallting är bara bortblåstför det finns ingenting kvar i världen som är värt att leva förvarför dö när det inte finns någontingvarförvarför skriva när orden inte ger er något?Varför bryr jag mig?Varför tror jag att jag ska kunna bli någon?Varför tror jag att jag ska vara den som ser er?Det finns inteNi ser inteNi kommer aldrig vilja sedEt gör ontnejdet finns inteTårarjag gråterjag gråterjag är sjukjag är felalltingingentingvarförjagbetydelse
viljameningmålvarför??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Det säger oss ingentingqwertyuiopåas
dfghjklöäzxcvbnm
om tusen år är det ändå bortaom sex miljoner år har jorden sprängts- Vad händer efter döden Katti?- Man kanske bara försvinner- Jag tror inte detVarför syns det inteVad är galenskapVarför tror folk att de vet när de inte ens kan bevisa sin egen existensVarför tror folk att jag överskattar mig självVarför tycker de att jag är fulVarför ser jag inte deras tankarVarför är det kallt?????????????????????????????Varför förstår jag inteVarför ska jag fortsättaIngenting kommer förändras om jag bara ligger kvar härJag kommer få tråkigtSen kommer jag inte kunna gråtajag vill gråta resten av mitt livJag hatar livetJag hatar migJag vill????????????????????????????????????????????????????????????VarförOch sen blir det tystdödstystSom om alla levande varelser har lämnat mig härensam i kylanDet är en fotbollsarenaeller en skolaJag vet inteMen jag är ensam, och det vill jag inteDet gör ont i lungornaJag vill springa därifrånMen jag har aldrig varit som jag borde varaJag är tröttDet gör ont i lungornaOch sen blir det dödstystVarför tror de att de ser ett mönsterDeras värld är så litenFATTAR DU INTE ATT NÄR DU SÄGER ATT JAG ÄR GALEN BEKRÄFTAR DU SIN EGEN GALENSKAPOCH DU ÄR FÅNGAD DÄR FÖR ALLTIDVarför tycker de att jag är töntigVarför tror de inte på migVarför tittar de inte hitåtVarför gör det inte ont när jag mår dåligtVArför?+Det är vackertMen jag som trodde att jag tyckte om skönhetJAg bryr mig inteDet hjälper mig inte att befinna mig i en vacker världVad är skönhet?Det du tror är logiskt är helt osammanhängandeDet du tror är ordning är fullständingt söndertrasade bortförklaringarUpp är nerFul är vackerliv är döddu är jagAllt är ingetmen inget existerarDu är döddu är vackerdu är gladdu är fuldu är elakdu är alltdu är ensamdu är starkdu är tydligdu är tomdu är jagjag är duinget är sanningsanning är duBlod är vackertjag önskar intejag vet inte om lycka är det högstajag vet inte om jag kan uttrycka mig med de här verktygendet finns inte vindardet är bara sandmen ingenting spelar någon rolllika lite som att han är vackerjag är inte gladjag är kanske intejag kanske ärduwwwwrrrrgdisglllkkvdlsoiiiiiklgjsmnn
fem minutersen andas jag inte merfastvemvetom världen är tomhetså spelar det inte någon rollom hannn kasnkerf sfser mnär jag gråteermen det spelar ju ingen rollvad spelar det för roll?Det spelar inegen roll allsjag är inteKatti? Gör det ont att dö?varför svarar du inte längrevarför skrattar de åt migvarför gör det ont att dövarför tror de att de vet så mycketvarförvarför gråta när man lika gärna kan skriva massa skit som ingen orkar medvarför gråta när man kan förstöra allting genom att bara försöka lagavarför låtsas när man kan låtsas dövarför leta efter sanning när lögnen är lika mycket rätt som felvarför inte bara bryta ihopvarför finns det spärrarvarför kan jag inte vara perfekt om det nu är det jag behöver för att vara som jag önskarLycka är överskattatfakta existerar intevarför försöka när det gör så ontvarför inte bara släppa taget om det ändå inte ger resultathur kan du tro dig veta?men inte den här gångennu ska jag inte vara sånuoch inte senfast nu finns ingen chans att varanu finns något som skulle kunna liknas vid vakuuumslutjag lever inte därförjag lever intejag vet inteinte inte inteallsinte inte intedövarför bry sigint dö

Av Anna - 12 mars 2007 16:01

Jag är som de där bortskämda barnen när det gäller GudJag får allt jag kan önska mig, men blir ändå aldrig nöjd...Jag tror jag ska spela basket med Alva idag. Jag ger fan i matten. Det är ju vår, och någon skillnad måste det göra.

Av Anna - 11 mars 2007 13:46

Den här helgen har varit annorlunda. Lite barnslig och ibland ganska tråkig, men ändå mysig och väldigt nostalgisk.Igår var jag på min mosters vernissage. Det var jättefina broderitavlor. De hade liksom fina budskap också, så de var supermysiga.Sen var jag och köpte en klänning, som jag meddelade igår. Men jag är som sagt osäker. Problemet är att den ser alldeles för konstig ut för att jag ska kunna använda den vardagligt, men det känns ändå lite fel att ha en H&M-klänning på skolbalen liksom. Dessutom är den lite genomskinlig, och det blir ju faktiskt inte helt bra.Sen på kvällen igår hade jag skittråkigt. Jag var hemma med mina föräldrar och ägnade typ tre timmar åt att rensa pappas mailbox (över 1000 mail som skulle kopieras och sorteras och fixas). Det var lite jobbigt, men jag är ju desperat efter pengar. Så jag har inte så mycket att säga till om.Sedan skulle jag titta på melodifestivalen också. Och det var en besvikelse. Jag blir alltid ledsen av melodifestivalen, tror jag. Fast när jag var liten så var det typ en av årets höjdpunkter, brevid julafton och födelsedagen. Det mest positiva var i alla fall Måns Zelmerlöfs sexighet. Och den där tanten som sjöng en låt som hon hade skrivit själv. Men eftersom ingen av dem vann så blev jag bara arg i alla fall.Jag gick och la mig ganska tidigt också, men det var tydligen ett misstag. För sen kunde jag inte sova på massor av timmar utan låg bara där och hostade. Det är något allvarligt fel på min jävla hals.Idag har jag fortsatt mitt rensande av pappas mail. Det gick trögt och var ganska tråkigt, men jag har ju fått mina pengar redan (och spenderat dem) så det är inte mycket att göra. Tyvärr är jag fortfarande inte klar, så jag vet inte vad jag ska ta mig till.Sen städade jag mitt rum också, vilket var välbehövligt. Även om det inte precis ser perfekt ut nu heller.Sen kommer den mest nostalgiska biten, och det var när jag gick till Saltängens skola med syrran min och spelade basket.1. Det var massor med vårstämning i luften och luktade sådär fräscht och fint.2. Solen sken :D3. Jag spelade basket på en grusig asfaltsplan (har jag inte gjort sen vi var i Lahti förra påsken).Man blir sådär äckligt grusig om händerna eftersom att bollen blir smutsig, men det gör ingenting, för det är så mysigt.Jag har inte världens bästa kondis, men jag är hyfsad på skott (även om Alva är bättre).I alla fall så fick jag massa minnen från förr i tiden när jag brukade spela med Katti på Fannydalsplatåns sunkiga lilla basketplan. Och när hon och jag var nere vid Storängen och spelade med Michan och Sofia.Det är så långt borta och ändå så nära. Jag har inte sett Katti på typ ett år. Kanske mer till och med.Gud så jag längtar efter sommaren.Fast som det nu ser ut så krockar min språkresa med både Ölandsgrejen och någon Spanienresa som mina föräldrar vill göra.Undrar hur man gör då. Det värsta är att sommaren ser så liten ut när man planerar den, och jag måste ju hinna med massa andra grejer också. Mariestad till exempel och gärna träffa maffian några gånger i alla fall. Och Tess. Hur ska jag göra med Tess?Nu ska jag snart sticka och träna med Johanna och Lovisa. Det var länge sen. Undrar hur det kommer gå...Puss puss puss

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se