Inlägg publicerade under kategorin Depp

Av Anna - 23 april 2007 15:51

Dö morot dö!!


Flytta på fjortisarna


<>Hela eftermiddagen har varit ganska hatfylld.  Med raseriutbrott mot alla i min omgivning. Utom gullligullmaffian.

Jag fattar inte hur det blev så.


På morgonen var allt bra. Trots en ordentlig träningsverk från igår.

Jag fick skjuts av mamma till skolan och det innebar trevlighet, för jag hade kanske dött av att behöva ta tåget.

Sen hade vi spanska prov, och det blev inte bra. Men kanske ändå inte helt åt helvete. Jag var i alla fall glad fortfarande då.


<>Jag tror att det var för att jag är så ful som glädjen försvann.

Sen gick jag bara omkring och kände mig tjock och äcklig resten av dagen.

Lite var det också för att jag är så värdelös på att göra något vettigt över huvud taget.


Jag har skitmycket att göra i skolan, och det är knappt så att jag kommer hinna även om jag jobbar i bra takt. Men nu blir det typ fullständigt omöjligt eftersom jag inte klarar av att koncentrera mig i mer än högst två minuter.

 Fast koncentrera sig är fel ord kanske. Det är den här känslan jag menar när jag säger att människor aldrig kan förstå varandra. Det finns inget sånt ord.


Jag tror att det är lite som en röst. Fast jag inser inte att den talar till mig utan tror bara att det den säger är det jag vill. 

I alla fall så hittar rösten alltid ursäkter för att jag inte ska plugga och säger att jag lika gärna kan sitta och slappa. Om jag trots allt tvingar mig själv att plugga så säger rösten att jag är dålig och inte klarar någonting och att alla andra gör allting mycket bättre än jag.


Jag vill inte ha den där rösten mer. Det blir helt outhärdligt efter en hel dag. För efter an stund kan man inte låta bli att se att den har rätt. Jag kan inte göra något vettigt och om jag försöker blir det bara åt helvete med det hela.


Sen kom eftermiddagen då, och då blev allt åt helvete. Rösten sa att jag inte behövde göra något alls, och när jag försökte så såg jag bara hur värdelös jag var.

Sen ägnade jag resten av tiden åt att gå runt och försöka skylla mitt stora misslyckande på alla fjortisar och andra vackra och lyckliga människor och saker.

Jag ville bara spy.


NA och Pillow är det jobbigaste. De distraherar mig ännu mer, och när jag ska försöka sätta igång med något projekt så tänker jag bara på dem. Och då blir det tråkigheter, för jag kan verkligen inte koncentrera mig när jag tänker på hur perfekta de är och hur dålig jag är.


När jag gick hem från tåget funderade jag ut en formulering om hur det känns när det är värst.

<>Det  som gör ondast är att det är så lätt för mig att andas och leva trots att jag är så ful och meningslös.


<>Jag vill inte att fjortisarna ska dö och lida.

<>Jag vill inte skjuta dem i huvudet.

<>Jag vill dö och lida.

<>Jag vill att någon ska skjuta mig i huvudet.

<>Bara slippa allting.


<>Men det är den där rösten, kan man tänka.

<>Det är rösten som säger att jag är ful och dålig och patetisk.

<>Man kan tänka att jag egentligen är jättesöt och jättebra och klarar vad som helst bara jag blir av med rösten.

<>Det kanske är så.

<>Som det stog i den där anorexiboken som jag läste.

<>Det skulle vara så skönt om folk kunde tänka så.

<>Om folk kunde fatta att det inte är jag som hatar mig själv och vill döda mig och vill skita i allt och låta livet gå åt helvete.

<>Om någon kunde tro på att det faktiskt fanns någon annan inom mig som är den som ska bekämpas.

<> 

Alla ser det

Alla tänker att jag är galen

och hypokondrisk

och dålig och dum och ful

fast jag tror att jag är bra och därför vågar jag skriva att jag är ful


Jag tror inte att det är så

Jag tror att jag skriver min sanning bara för att någon ska höra den och komma och rädda mig

<><> Någon som vet allt och kan hjälpa mig

Bära mig ut ur skiten


Jag orkar inte ta hänsyn till alla regler för det är så jävla jobbigt bara



Nu gråter jag 

Det är lite patetiskt men jävligt skönt



Om det bara vore sant att det fanns en röst inom mig

Om det var så och någon kunde hjälpa mig

Men ingen kommer tro på det

Jag vågar inte säga det till BUP-tanten heller

Hon ser ner på mig


Dessutom känns det så dumt att gå omkring och säga att man är jättebra och jättevacker när alla ser att man är dålig och ful

Bara om de kunde förstå att jag kanske inte alltid behöver vara ful och dålig

Då kanske någon skulle tänka att de ville hjälpa mig


Nu gråter jag för högt

Snart kommer Alva bli ledsen 


Jag vill bara att Johanna ska veta att det var så skönt att hon fick mig att skratta lite så jag inte behövde bryta ihop på tåget hem


Jag tänker ge världen en vecka till

<>Om inget bra hinner hända är det kanske lika bra att dö 
ANNONS
Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se