Alla inlägg under maj 2007

Av Anna - 7 maj 2007 17:15

Att gråta offentligt var målet, trodde jag. Sedan skulle jag kunna klara vad som helst.


Jag hade fel.


Att våga gråta offentligt är målet.

Och att klara det man vill klara och på så sätt vara den man vill vara.

Att trivas med sig själv.



Allt jag någonsin har uttryckt är en lögn eller en förvriden sanning.

Jag vet ingenting om mig själv eller mina egentliga åsikter och tankar. Jag vet inte vad som är jag eller hur jag reagerar i olika situationer.

Allt är förbannad lögn.


Och det är så jävla förvirrande.


Ändå måste jag väl vara någon nu.

Ändå måste det väl ha blivit en förändring efter min första offentliga breakdown.

Något måste förändras.



Jag undrar faktiskt hur de ser på mig. För ibland känner jag mig inte som en flodhäst. Ibland tittar jag på männsikor som jag beundrar på ett eller annat sätt och ser likheter mellan dem och mig.

Fy fan!

Jag hatar att kritisera mig själv. Det gör ont.

Lite i taget bygger man på tills allting blir svart.


Blä


jag hade en tanke

"Ju närmare döden man kommer desto bättre blir man som människa"

<>Det handlar inte om att bli gammal och rent praktiskt komma närmare döden. Snarare att vara nära döden i tankarna.

När jag vet att det är ingenting kvar mer än nuet, då ser jag mig själv som jag är.



Den värsta förmågan jag har är att ge upp.

Jag är faktiskt bra på att ge upp.

Att låtsas att jag inte bryr mig för att verka som att jag är viktigare än så.

Så fort det börjar kännas förnedrande låtsas jag som att det inte spelar mig någon roll.

<>Jag är stolt så in i helvete, men inte tillräckligt rakryggad för att ta tag i problemen.

<><>Fast sedan börjar det försvinna mer och mer. Och tillslut är det helt vitt. Som ett blankt papper. Och allt jag brukade bry mig om är borta.

<><>Då är livet inte värt någonting längre. Jag har förstört allt som brukade göra mig lycklig eller i alla fall lite glad.


<><>Så är det.


<><>Men vad gör man?

<><>Vem vet hur jag ska leva livet?

<><>Kan jag berätta allt för någon?

<><>Jag vågar inte.

<><>Jag kan inte.

<><><>Den enda anledningen till att jag behöver berätta allt för någon är att jag inte har någon koll på den annars.  Att jag inte vet allt helt enkelt.

För att vara sig själv kan man inte följa andras råd.

Ingen annan ser mitt "rätta jag"

I alla fall inte innan jag gör det



Men vad ska jag bry mig om när det verkar vara så svårt att bry sig

Jag vågar nog inte riktigt lägga tillbaka känslorna i livet, för man blir så sårbar då.

<>Allting kan krossas, och då...


<>Smärta!

<>Det är det jag är så rädd för.

<>Att inte kunna försvara mig.

<>Jag tror att jag ska börja på boxning.

<>Jag tror att jag ska försöka bli lite tuff

<>Jag tror att jag ska slå ner alla som gör illa mig

<>Jag ska spöa dem

<><>Fast då blir jag kanske utslängd från boxningen

<><>Anyway


<><>Jag tror man får värsta kicken av att boxas

Att slå någon och akta sig för att bli slagen

Att våga slå och våga skydda sig själv

Styrka i fysisk bemärkelse


Jag är ledsen, men jag tror inte på poesi

Jag kan inte identifiera mig med stjärnor och månljus

Jag kan inte se verkligheten i rim

Det funkar inte

Att uppslukas av den är bara svagt

<><>Det är inte starkt att gråta för att det bara är så tomt

Det är starkt att gråta av en anledning


Jag är svag

Jag är riktigt jävla mesig

Hur gör man då?


Jag borde kanske inte boxas

Jag borde bara sluta tro att det är synd om mig

Sluta tro attt jag är lika mycket värd som alla andra och bli det istället

Sluta övertala andra om att jag är ultimat och bli ultimat istället

Det är inte som att det är omöjligt

Det är inte som att jag måste vara en fjortis för att vara perfekt

Jag måste bara våga säga det jag tycker och inte det som jag vill att de ska höra

Jag tror att EMO:s är mesiga som fan

Precis som vissa fjortisar

De som låtsas vara starka


Nej, ingen kan kalla mig smart

Det är ineg  ordning i mitt huvud

Jag ser bara en massa olika färger

<>Det skriker

<><><>Ett mullrande skramlande skrikande ljud

Inget ord, ingen mening


Jag har bara missat allt

Jag gör fel

Jag måste ändra på mig själv


Hur ska jag ändra på mig? 

ANNONS
Av Anna - 6 maj 2007 19:24

Jag vet inte


När jag skrev den där ifyllningsgrejen var det som att allting plötsligt syntes. Allting jag tänker.


Jag är rädd som fan.


Jag är rädd för att jag inte kan vara som jag är och inte som jag vill vara.


<>Jag är rädd för att jag inte är.


Jag är rädd för att jag inte finns. 


<>Det är en så äcklig tanke, så man skulle kunna göra vad som helst.


<>Och så hör jag dem säga:

<>- Hon är så dålig, det är därför hon måste skrika så högt och ha allas uppmärksamhet. Det är därför hon måste trycka ner alla andra och kalla dem fjortisar och fula saker. 


Först tror jag inte att de menar mig. Först tror jag att det är någon annan. En såndär person som är dålig. En såndär person som inte kan plugga och inte klarar av att få bra betyg och vara trevlig mot sin familj och vänlig mot sina kompisar. En sån som inte kan bete sig bland folk.

<>Sen ser jag att det är precis en sån person som jag är. Att allting stämmer in på mig.


Helt ärligt vet jag inte hur jag hade överlevt utan Ninas lilla kommentar.

Hon sa: Du är min idol.

Och det kan man tänka att det inte betyder något och att det är sånt som folk bara säger för att de vill ha ens uppmärksamhet.

Men det var något annat. Hon hade en motivering, och även om jag inte riktigt förstod den så betydde den något. Den betydde att jag gör något bra.


Jag är rädd för att de inte ser mig

För no matter how much jag tänker så kommer jag aldrig någonsin komma till någon slutsats.

det spelar ingen roll hur mycket jag skriker tvärt emot när jag inte är säker. Och då är jag ingenting. 


Jag är precis lika ingenting som alla fjortisar och morötter i världen. Bara fulare.


Ni ska förstå en sak.

Jag behöver inte vara vacker. Jag kräver det inte.

Jag kommer inte kunna bli vacker.

Men om jag kunde veta något.

Om mina tankar var speciella och värda mer än fjortisarnas.

Om jag kunde ha någonting som vägde upp deras skönhet.

Då skulle jag kunna leva med mig själv. 


Jag har aldrig haft någonting som gör mig speciell.

Jag har alltid velat vara någon.

Fast först trodde jag att jag måste vara som alla andra för att vara någon.

<>Det kanske var då som jag försvann.

<> 
<>

<><>Jag blir så förvirrad så det inte finns.

<><>Det är så äckligt att vara ingen.


<><>Det är så äckligt att vara fjortis.

<><>Och även om jag var vacker skulle det vara lika äckligt.

<><><>det är så äckligt att inte ha en åsikt och inte kunna tala för sig själv.

Det är så äckligt att inte våga spy upp skiten för att man inte vill att de ska se.


<>Det är så jävla äckligt att höra  det hela tiden



Jag kastar stenar i mitt glashus

Jag kastar pil i min kuvös

Och så odlar jag min rädsla

Ja, jag sår ständigt nya frön

Och i mitt växthus är jag säker

Där växer avund klar och grön

Och jag är livrädd för att leva

Och jag är dödsrädd för att dö

Men älskling, vi ska alla en gång dö


Det är så jag.


Och förlåt att jag citerar Kent i min blogg

Och förlåt att jag är precis som alla andra

Och förlåt att jag inte kan uppfylla mina egna drömmar för att jag är för rädd för vad alla andra ska säga

Och förlåt att jag säger emot mig själv

Och förlåt att jag slänger skit i ansiktet på alla jag älskar

Och förlåt att jag inte ens kan vara som jag säger åt alla andra att vara

Men det verkar vara allting som är kvar av mig 

ANNONS
Av Anna - 6 maj 2007 19:14

Tre fysiska saker du attraheras av

1. Ögonen!!

2. Ryggen

3.Tummarna ;)


Tre av dina hobbys

1. Kramas

2. Äta

3. Filosofera


Tre saker du vill göra innan du dör

1. Leva (sorry att jag kopierar alla Barkis svar, men jag anser henne vara finurlig)

2. Skriva en bok som kan hjälpa folk att hitta någon form av sanning

3. Flyga


Tre saker du vanligtvis inte skulle erkänna

1. Jag överdriver ofta min egen smärta

2. Jag är egentligen jävligt korkad men ger gärna folk bilden av mig som smart

3. Jag är mer fjortis än de jag kallar fjortisar


Tre saker du tänker på just nu

1. Mitt liv som jag har failat totalt

2. Varför ingen ser det som är jag

3. Om det finns något som är jag


Tre affärer du handlar i

1. H&M

2. Ica

3. Blä på den här meningslösa skiten

Av Anna - 6 maj 2007 19:00

Antingen har jag vuxit i från hela Grönan-grejen. Eller så är det bara det tillfälliga dåliga humöret som lurar mig.

Jag var där idag i alla fall. Och det var helt okej kul. Kändes möjligen lite meningslöst.


En chock var att jag träffade på massa människor från min gamla skola. Dock var det mer okej att träffa bekanta denna dag eftersom jag hade återfått förståndet och sminkat över den värsta skiten.

Att Nina gav mina bekanta små finurliga blickar gjorde i för sig inte saker och ting bättre. Men jag lever än.


Efter några timmar av ständigt omkringflygande i olika maskiner bestämde vi oss (till Ninas förtret) att bege oss på en promenad långt ut på Djurgården dit vi brukar gå med skolan. Den finska vreden var svår att utstå, men väl framme hade omständigheterna förmildrats en aning, och Nina gick nästan att kommunicera med. 


Efter att ha disskuterat dagens jävliga samhälle och alla dumheter som finns i världen och i olika människor så reste vi oss från marken och begav oss mot bussen.

Mina vänner köpte glass, men jag nöjde mig med en Festis utan sötningsmedel.


På bussen hände det mycket skojsigheter. Jag såg en P-look-alike och Nina blev slagen i ryggen av en så kallad "kärring".


Vid Slussen lämnade vi Johanna åt ödet och Lillis och Nina sällskapade mig ner mot Saltsjöbanan. När vi kommit in i det motbjudande tåget föreslog Nina att de skulle göra en snabbvisit i Saltsjö-Duvnäs.

Det resulterade i en mycket trevlig hemfärd för min del och en hel del underliga samtalsämnen.


<>Nu har jag lyckats skriva ett långt tråååkigt inlägg om en dag som faktiskt var riktigt rolig, och lyckats utelämna alla de roliga detaljerna.

<>Imorgon ska jag till skolan, och det kommer bli pest. Fast med lite trevligt sällskap och en kram från gulligull-Vicky så kan det nog bli riktigt angenämt.

<><>Fuck att jag inte har roligare ordförråd. 
Av Anna - 6 maj 2007 18:56

I'll be your dream

I'll be your wish

I'll be your fantasy

I'll be your hope

I'll be your love

<>Be everything that you need.
I'll love you more with every breath
Truly, madly, deeply do
I will be strong I will be faithful
'cause I'm counting on
A new beginning,
A reason for living,

<>A deeper meaning



Jag tycker det är en fin text

Förlåt om det råkar vara fjortis

det råkar även vara JAG

Och jag tänker inte ändra mig efter andras önskemål från och med nu 

Av Anna - 5 maj 2007 22:05

Nu är Johanna återvänd.

Det är underbart!

Jag har ägnat denna dag åt att äta onyttigheter och kräla omkring i Lillis hem.

Nu har jag trååkigt igen.


<>Imorgon ska jag gå upp klockan tidigt, för vi ska på Grönan. Och någon fick för sig att vi skulle vara där när de öppnade.  Bleee


<>Sen när jag kom hem hade min familj grillat, och min morbror var här och allt var frid och fröjd.

<>Alva hade rensat ut massa gammal skit ur sin garderob, men bland skroten hittade jag en Nalla Puh-tröja som jag blev kär i. Den har jag nu klippt halvt sönder och förälskelsen har blivit djupare. Tråkigt nog kommer jag säkert slänga den imorgon när min klokare personlighet tar överhanden igen.

Nalle Puh är en trevlig kille.

Fast det har jag nog nämnt tidigare i den här bloggen.


 Snart är det måndag och då kommer jag dö på morgonen. Men det löser sig väl på ett eller annat sätt.

Nu ska jag återgå till att sminka mig igen eftersom att jag inte kan känna mig som en respektabel människa i annat fall. 


Jag har massa bilder som jag har tagit idag med min värdelösa mobilkamera, men jag orkar inte ladda in dem på bloggagratis med allt missnöje det medför. Så ni får leva utan dem.


Jag har sett en mumie idag. Det var en hemskt läskig upplevelse. Jag fick stora psykologiska problem när jag tänkte att den kroppen hade levt och rört på sig en gång i tiden.

Jag förstår mig inte på döden.


På middagen pratade jag med min mamma om vad jag ska välja för gymnasium. Jag kanske ska gå Natur på Nacka. Med beteendevetenskapsinrikting. Pappa tycker att det är perfekt för mig, men jag tror inte att han har fattat hur värdelös jag är på NO. Om man har gått på Vittra så är det framförallt SO man ska satsa på. Speciellt om man heter Mina och inte har mycket förstånd kvar i huvudet.

Galen panik!!

Jag är så rädd för att allting bara ska bli fel. Det är så jävla mycket som kan fucka sig nu också.


Södra Latin leder omröstningen här på bloggen. Undrar hur ni tänker. Om ni tänker alls.

<>Fuck it all

Där försvann motivationen till att leva vidare över huvud taget.


Not to worry, dock. Jag är ingen självmordsbenägen galning. Jag är bara lite allmänt psykad. 


NNNNNNNNNAAAAAAAAAAAA

<> Puss
Av Anna - 4 maj 2007 19:42

Min blogg är fin!


Så det så! 

Av Anna - 4 maj 2007 18:56

Tre namn du går under:

1.Mina

2.Mimpan

3.Hmm, jag vet inte. Ingen kallar mig något roligt.


<>

Tre saker som skrämmer dig:

1. Min psykopatsida

2. Livets och min egen meningslöshet

3. Tystnad



Tre saker du har på dig just nu

1.Mjukisbyxor

2.Alvas sunkiga gråa tröja

3.Ett svart linne



Tre av dina favoritband/grupper/artister (just nu)

<>1. Anna Ternheim
2. Mando Diao

3. Ebba Grön



Tre av dina favoritlåtar

<>1.The Scientist
2. Shoreline

3. Macy's dayparade



Tre saker du vill ha i ett förhållande

<> <>1. Mys

<><>2. Kärlek <>

3. Tillit



Tre sanningar

1. I'm a Raskolnikov

2. Det finns inte bara en sanning

3. Jag är allmänt sjuk i huvudet

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se