Alla inlägg under mars 2007

Av Anna - 13 mars 2007 16:31

Jag skyllde det på Johanna. För att hon gick på en A-brunn. Och jag skyllde det på Pillow, fast utan någon vettig anledning. Han är vacker. Men det spelar ingen jävla roll.Jag vet inte om deppigheten har att göra med svenskan som gick åt helvete eller om jag bara har nått en gräns där man inte kan vara mer misslyckad utan att gråta.Jag skulle nog vilja bli älskad. Bli älskad för att jag var värd det.Jag är inte värd det.Och världen är så jävla konstig. Osammanhängande. Fel.Jag villJag vill inteJagIngenting verkar existeraAllting är bara bilder som sveper förbi utan förklaring.Jag kommer aldrig kunna vara den som de vill att jag ska vilja vara. Men jag tror inte jag är tillräckligt stark för att vara någonting jag trivs med.När det är som värst så är det bäst att vara ledsen.Det är ungefär som det där med TV:n.Barn med tråkiga liv börjar kolla på TV eftersom att livet i TV:n är roligare och mer händelserikt än deras egna. Men genom att titta på TV försämrar de sina chanser till att någonsin kunna få ett intressant liv själva.Nej, det är inte samma sak.När jag mår som sämst är depression det lyckligaste tillståndet jag kan befinna mig i.Det är sant, tror jag.Tänk om alla bara tror att jag är en bluff.Jag vill göra något drastiskt. Något som förändrar allting. jag vill inte fortsätta.Det gör inte ont. Och det är inte sorgset. Det kan man inte säga.Det är lite som att vänta, men inte veta om det man väntar på någonsin kommer.Lite som att hoppas på att någon annan ska ta tag i mitt liv.Nej, inte lite så. Det är precis så det är.Jag har ingenting själv. Ingenting eget.Ingenting.Jag kan inte säga "jag vill"Varje gång jag försöker gråter och blöder jag för att jag inte kan avsluta meningenDet finns inte ordDet finns inte styrka i något som människor kan uttrycka som visar hur det kännsDet finns inget sätt att beskriva detJag är uppgivenFör jag har ingenstans att ta vägenJag är meningslös....Det där är mycket större än någonting jag annars skådatDet jag vill gråta mest över är att jag aödrig har mött någon som förstår det därIngenJag villnej nej nejJagDet ingenting funkarjag vet inte hur man sägernär det inte gör ontnär jag inte är deppignär allting bara är som det inte borde varaOch jag kan inte ens skrikaför ingenting kommer någonsin ta bort den känslanallting jagallting som fannsallting som jag inte fick upplevaallting är bara bortblåstför det finns ingenting kvar i världen som är värt att leva förvarför dö när det inte finns någontingvarförvarför skriva när orden inte ger er något?Varför bryr jag mig?Varför tror jag att jag ska kunna bli någon?Varför tror jag att jag ska vara den som ser er?Det finns inteNi ser inteNi kommer aldrig vilja sedEt gör ontnejdet finns inteTårarjag gråterjag gråterjag är sjukjag är felalltingingentingvarförjagbetydelse
viljameningmålvarför??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Det säger oss ingentingqwertyuiopåas
dfghjklöäzxcvbnm
om tusen år är det ändå bortaom sex miljoner år har jorden sprängts- Vad händer efter döden Katti?- Man kanske bara försvinner- Jag tror inte detVarför syns det inteVad är galenskapVarför tror folk att de vet när de inte ens kan bevisa sin egen existensVarför tror folk att jag överskattar mig självVarför tycker de att jag är fulVarför ser jag inte deras tankarVarför är det kallt?????????????????????????????Varför förstår jag inteVarför ska jag fortsättaIngenting kommer förändras om jag bara ligger kvar härJag kommer få tråkigtSen kommer jag inte kunna gråtajag vill gråta resten av mitt livJag hatar livetJag hatar migJag vill????????????????????????????????????????????????????????????VarförOch sen blir det tystdödstystSom om alla levande varelser har lämnat mig härensam i kylanDet är en fotbollsarenaeller en skolaJag vet inteMen jag är ensam, och det vill jag inteDet gör ont i lungornaJag vill springa därifrånMen jag har aldrig varit som jag borde varaJag är tröttDet gör ont i lungornaOch sen blir det dödstystVarför tror de att de ser ett mönsterDeras värld är så litenFATTAR DU INTE ATT NÄR DU SÄGER ATT JAG ÄR GALEN BEKRÄFTAR DU SIN EGEN GALENSKAPOCH DU ÄR FÅNGAD DÄR FÖR ALLTIDVarför tycker de att jag är töntigVarför tror de inte på migVarför tittar de inte hitåtVarför gör det inte ont när jag mår dåligtVArför?+Det är vackertMen jag som trodde att jag tyckte om skönhetJAg bryr mig inteDet hjälper mig inte att befinna mig i en vacker världVad är skönhet?Det du tror är logiskt är helt osammanhängandeDet du tror är ordning är fullständingt söndertrasade bortförklaringarUpp är nerFul är vackerliv är döddu är jagAllt är ingetmen inget existerarDu är döddu är vackerdu är gladdu är fuldu är elakdu är alltdu är ensamdu är starkdu är tydligdu är tomdu är jagjag är duinget är sanningsanning är duBlod är vackertjag önskar intejag vet inte om lycka är det högstajag vet inte om jag kan uttrycka mig med de här verktygendet finns inte vindardet är bara sandmen ingenting spelar någon rolllika lite som att han är vackerjag är inte gladjag är kanske intejag kanske ärduwwwwrrrrgdisglllkkvdlsoiiiiiklgjsmnn
fem minutersen andas jag inte merfastvemvetom världen är tomhetså spelar det inte någon rollom hannn kasnkerf sfser mnär jag gråteermen det spelar ju ingen rollvad spelar det för roll?Det spelar inegen roll allsjag är inteKatti? Gör det ont att dö?varför svarar du inte längrevarför skrattar de åt migvarför gör det ont att dövarför tror de att de vet så mycketvarförvarför gråta när man lika gärna kan skriva massa skit som ingen orkar medvarför gråta när man kan förstöra allting genom att bara försöka lagavarför låtsas när man kan låtsas dövarför leta efter sanning när lögnen är lika mycket rätt som felvarför inte bara bryta ihopvarför finns det spärrarvarför kan jag inte vara perfekt om det nu är det jag behöver för att vara som jag önskarLycka är överskattatfakta existerar intevarför försöka när det gör så ontvarför inte bara släppa taget om det ändå inte ger resultathur kan du tro dig veta?men inte den här gångennu ska jag inte vara sånuoch inte senfast nu finns ingen chans att varanu finns något som skulle kunna liknas vid vakuuumslutjag lever inte därförjag lever intejag vet inteinte inte inteallsinte inte intedövarför bry sigint dö

ANNONS
Av Anna - 12 mars 2007 16:01

Jag är som de där bortskämda barnen när det gäller GudJag får allt jag kan önska mig, men blir ändå aldrig nöjd...Jag tror jag ska spela basket med Alva idag. Jag ger fan i matten. Det är ju vår, och någon skillnad måste det göra.

ANNONS
Av Anna - 11 mars 2007 13:46

Den här helgen har varit annorlunda. Lite barnslig och ibland ganska tråkig, men ändå mysig och väldigt nostalgisk.Igår var jag på min mosters vernissage. Det var jättefina broderitavlor. De hade liksom fina budskap också, så de var supermysiga.Sen var jag och köpte en klänning, som jag meddelade igår. Men jag är som sagt osäker. Problemet är att den ser alldeles för konstig ut för att jag ska kunna använda den vardagligt, men det känns ändå lite fel att ha en H&M-klänning på skolbalen liksom. Dessutom är den lite genomskinlig, och det blir ju faktiskt inte helt bra.Sen på kvällen igår hade jag skittråkigt. Jag var hemma med mina föräldrar och ägnade typ tre timmar åt att rensa pappas mailbox (över 1000 mail som skulle kopieras och sorteras och fixas). Det var lite jobbigt, men jag är ju desperat efter pengar. Så jag har inte så mycket att säga till om.Sedan skulle jag titta på melodifestivalen också. Och det var en besvikelse. Jag blir alltid ledsen av melodifestivalen, tror jag. Fast när jag var liten så var det typ en av årets höjdpunkter, brevid julafton och födelsedagen. Det mest positiva var i alla fall Måns Zelmerlöfs sexighet. Och den där tanten som sjöng en låt som hon hade skrivit själv. Men eftersom ingen av dem vann så blev jag bara arg i alla fall.Jag gick och la mig ganska tidigt också, men det var tydligen ett misstag. För sen kunde jag inte sova på massor av timmar utan låg bara där och hostade. Det är något allvarligt fel på min jävla hals.Idag har jag fortsatt mitt rensande av pappas mail. Det gick trögt och var ganska tråkigt, men jag har ju fått mina pengar redan (och spenderat dem) så det är inte mycket att göra. Tyvärr är jag fortfarande inte klar, så jag vet inte vad jag ska ta mig till.Sen städade jag mitt rum också, vilket var välbehövligt. Även om det inte precis ser perfekt ut nu heller.Sen kommer den mest nostalgiska biten, och det var när jag gick till Saltängens skola med syrran min och spelade basket.1. Det var massor med vårstämning i luften och luktade sådär fräscht och fint.2. Solen sken :D3. Jag spelade basket på en grusig asfaltsplan (har jag inte gjort sen vi var i Lahti förra påsken).Man blir sådär äckligt grusig om händerna eftersom att bollen blir smutsig, men det gör ingenting, för det är så mysigt.Jag har inte världens bästa kondis, men jag är hyfsad på skott (även om Alva är bättre).I alla fall så fick jag massa minnen från förr i tiden när jag brukade spela med Katti på Fannydalsplatåns sunkiga lilla basketplan. Och när hon och jag var nere vid Storängen och spelade med Michan och Sofia.Det är så långt borta och ändå så nära. Jag har inte sett Katti på typ ett år. Kanske mer till och med.Gud så jag längtar efter sommaren.Fast som det nu ser ut så krockar min språkresa med både Ölandsgrejen och någon Spanienresa som mina föräldrar vill göra.Undrar hur man gör då. Det värsta är att sommaren ser så liten ut när man planerar den, och jag måste ju hinna med massa andra grejer också. Mariestad till exempel och gärna träffa maffian några gånger i alla fall. Och Tess. Hur ska jag göra med Tess?Nu ska jag snart sticka och träna med Johanna och Lovisa. Det var länge sen. Undrar hur det kommer gå...Puss puss puss

Av Anna - 10 mars 2007 17:25

Klänningen är min!!Men jag har inte bestämt mig ifall jag ska ha den på balen ännu. Faktum är att jag inte ens är säker på att jag tänker behålla den.Måste dra.Puss puss puss

Av Anna - 9 mars 2007 16:46

Jag måste hylla Kent lite till. För jag mår så bradåligt av deras musik. "Romeo återvänder ensam" är min bästa låt just nu. Den är underbar, ibland.Idag var jag med på gympan. Det var alldeles för länge sedan, kan man säga. När jag skulle springa kände jag fettet dallra. BläkJag blev ganska trött, men det var bara skönt. Jag tog inte i så mycket heller. Men jag spelade lite basket efteråt, och det var superhärligt. Jag börjar sakna det allt mer ju mer.Sen har jag varit på stan med Lillis, Nina och Vicky. Lillis skulle byta sin vårpyamas (som hon köpte i typ onsdags) mot en ny vårpyjamas, eftersom att den gamla typ var obekväm.Ikväll blir det jävligt lugnt för min del. Och egentligen hela helgen, för jag har inte planerat något alls. Det ska bli ganska skönt.Kanske åker jag och kollar på någon av Alvas basketmatcher. Men så har jag ju lite jobb att göra också. Min älskade fader tänker ge mig massa pengar om jag städar hans mailbox. Det kommer tydligen ta tid, men det är det värt. För i så fall kan jag köpa hmklänningen utan att ha dåligt samvete.Jag är sorglig.Jag är fattig och sorglig.Det mest sorgliga var när jag kom hem och tittade i spegeln. Jag blev ledsen kan man ju sammanfatta det med.Jag har fått massa finnar, och det ser hemskt ut. Jag får panik nu!! Jag fattar inte varför detta öde ska drabba mig. Jag har ju börjat med Lillsundes kost nuförtiden. Då är jag ju värd lite fräschare hy. Kanske jag inte har försökt tillräckligt bra.Skitsamma.Nu ska jag nog titta på tv och äta något onyttigt.Jag älskar att sjunka djupt ner i depressionen. Det är som att ge upp.Det sjukaste med mig är att jag på något sätt njuter av att vara sorglig. Och det sämsta är att jag inte riktigt lyckas med det heller. Allting som är fel är mitt eget fel. Utom då möjligem utseendet. Gud hade faktiskt kunnat vara snällare, även om jag borde anstränga mig mer för att dölja all fulhet.Tårar:Och på verandan sjunger vindspelet din sång Och tomma fönster står och slår nu natten lång Och gamla minnen är som flagorna som yr Mot en himmel av järn och gift och bly Som en Romeo i jeans på din balkong Jag är skuggan vid din skärmdörr än en gång Och din klänning är som trasor i min hand Och jag lämnar inga fotspår ens i sandJag börjar nästan gråta utav det. Fast det blir väl inte lika fint om man inte har hört låten och så. Jag liksom kopplar ihop den låten (speciellt de här raderna) med mitt liv och allting som gör ont men ändå är så vackert. Det är som attt jag är där och känner det.Belsebubb så ont det gör.Och Gud vilken patetisk människa jag är.Men Wintz vet att Kent är det bästa. Kramar till Wintz.Nu ska jag nog ändra utseende på min blogg igen.

Av Anna - 7 mars 2007 18:03

Skolan suger. Eller jag suger på skolarbete.Idag var jag på stan med Lillis och Vicky. Sen träffade jag Michan och Sofia på vägen hem.Jag har gymnasiepanik. Fet gymnasiepanik.BläkNu ska jag äta mellis. För mitt anorexiförsök gick naturligtvis åt helvete.Jag är fattig.

Av Anna - 6 mars 2007 21:53

Det var lite lessetSå jag skrev i den andra bloggen.Ni får läsaFör jag är cp-stolt över min psykiskt sjuka sida.Jag är stolt över allting med mig självJag är i alla fall stolt över att jag kan skriva om hur det kännsFör jag tyckte det gick ganska bra nu.Men det kommer väl kännas hemskt imorgon.PinsamtJag skiter i det.Jag är pinsamOch jag tänker jobba på att bli stolt

Av Anna - 6 mars 2007 10:39

Nu skriver jag för mycket. Och det tänker jag inte fortsätta med.Det är för att jag är ensam. Och det är tråkigt.Idag ska jag till Pizza Hut och äta lunch med the girls. Det ska bli mysigt. Sen ska jag tydligen följa med Lillis till H&M. :DBläk, sen börjar skolan. TråååkJag längtar till sommaren!! Jag tännker blir jättebrun :)Nu kom jag på en bra sak. Jag kan ju boka om min språkresa ifall den krockar med Maffia-semestern. Bara inte mina föräldrar krånglar till det.Men nu måste jag nog gå och duscha ifall jag ska hinna med mitt tåg.

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se