Jag har precis listat ut att jag inte är världens bästa barnvakt. Det gick rent ut sagt åt helvete.Jag skulle gå till lekparken med ettåringen och hennes tioåriga storasyster. Tack och lov att jag hade tioåringen med mig asså!På vägen dit gick det bra, och i början när vi lekte där. Men sen blev lilla tjejen lessen, och då blev allt fel. Hon ville inte åka vagnen, så hon fick gå och hålla sin syster i handen hela vägen hem. På slutet blev hon trött, och då var tioåringen tvungen att bära henne resten av vägen, för hon ville inte komma i närheten av mig eller vagnen. Jag känner mig så hemsk!!Ingen självförtroendekick precis. Men jag är hemma nu i alla fall. Jag orkar inte bry mig. Jag är bara så trött i huvudet.Jag känner mig ännu fulare än vanligt. För stor och klumpig och dålig för att finnas. Nu kommer jag inte orka städa mitt rum eller plugga spanskan eller hjälpa mamma och Alva med julpyntet. Bara sitta och deppa.Det här var var verkligen inget positivt inlägg. Men jag har inte så mycket att vara lycklig över faktiskt. Vill att någon ska krama mig. Men det funkar inte, för jag hatar alla falska människor som ändå inte gillar mig för den jag är.Nej, jag ska nog försöka göra något i alla fall. Kanske städa lite. Först ska jag titta på TV.

Imorse sov jag till klockan 11.00 Inte alls bra. Jag kommer inte kunna vakna imorgon, och ännu mindre gå upp! Jag borde verkligen försöka gå upp tidigare påå helgerna, men det är så skönt att sova ut. Och inatt hade världens underbaraste dröm.En dröm om sommarOm vackra människorOm allting som jag brukade tro påOm allting som inte finns i världen längreGodhet, ömhet och lyckaJag ville verkligen inte vakna. Jag ville sova tills jag dog, eller tills det blev sommar och min dröm blev verklighet. Men jag vaknade ändå. Tyvärr. Och nu sitter jag här och deppar medans mamma och Alva håller på och spritsa pepparkakor och julpynta. Jag har till och med slutat tycka det ska bli skönt med jul. Jag har liksom bara tappat all glädje.Känner mig dålig och ful och värdelös i största allmänhet. Nu ska jag gå och vara barnvakt åt min granne. Undrar hur det går...

Nu ska jag skriva ett kort inlägg för en gångs skull. Ville bara säga en kort sak:Cornelis Vreeswijk is the shit! Skitbra faktiskt. Det är lite sjukt att jag blir berörd av hans texter och melodier och allt, men det blir jag faktiskt. De är mysiga på något sätt! Myskväll...

När tomheten har runnit utDå är hela livet slutDet är som om ingenting betyder något. Jag hatar världen för att det inte finns något mjukt och vackert i den. Allt är bara hårt och kallt och jobbigt. Jag vill tro på Gud nu. Det verkar så enkelt att förklara allting med att det var så Gud ville. Men jag kan inte riktigt. Kanske är det bara för att jag aldrig har varit religiös (jag är inte ens döpt), men det känns som det finns för mycket obesvarade frågor i Kristendomen. Jag tycker Gud kunde motivera sig lite mer och förklara sina handlingar. Den största frågan är varför Gud gjorde alla elaka människor så vackra. Eller kanske varför han gjorde alla vackra människor elaka. Jag har verkligen svårt att hålla fast vid mina teorier. Nyss trodde jag att det inte fanns ondska, och nu säger jag att alla vackra människor är onda. Fast det är inte riktigt så jag menar. Jag bara hatar alla vackra men elaka människor. Det är som om de lurar en genom att vara sådär snygga, och så är de jätteelaka sen. Nu ska jag komma på något kul att göra.

Jag skulle inte säga att jag mår dåligt. Jag känner mig bara tom. Helt tom. På sätt och vis har jag väl tappat livsgnistan. Om det inte var för att jag är så intresserad av att försöka få ner känslan på "papper" eller vad man ska kalla det. Det här inlägget kommer inte vara intressant att läsa. Men det tänker jag försöka skita i. Jag är så jävla trött på att anpassa mig efter alla människor. Det var mysigt att sova hos Elsa. Fast vi gjorde inte så mycket. Markus vann Idol, och jag bryr mig så minimaliskt lite som det går att göra. Jag fattar inte poängen med Idol egentligen. Det går ju ändå bara dåligt för de stackars människorna när programmet är slut. De får en fet B-stämpel på sig och ingen bryr sig om dem. Undrar varför... När vi vaknade i morse kom Elsas lillasyster in till oss. Jag försökte lära henne att det inte finns ondska och godhet utan att alla människor är lite både och. Jag är inte så bra på att lära ut såna saker tror jag. Fast jag tror att det skulle vara bra om man slutade lura i barn att det finns ondska och godhet. Det gör bara hela livet så krångligt. Egentligen hade jag tänkt att åka iväg och köpa en bikini idag. För Nina har påstått att vi ska bada på gympan på fredag, och då vill jag inte ha någon pyyteliten sak som typ ramlar av så fort man hamnar i vattnet. Inte för att mina bikinisar egentligen gör det, men de känns lite små. Över huvud taget så känner jag mig inte så pigg på att gå omkring i bikini. Fast man kan väl alltid hoppas på att mitt självförtroende har fördubblats några hundra gånger till på fredag. Just nu känner jag mig ful och dålig och helt fel på alla sätt och vis. Något Elin sa fick mig att tappa tron på att det finns något vackert i världen. Det finns inga människor som inte bryr sig om hur man ser ut. Det finns ingen som skulle tycka att jag duger som jag är. Jag får isolera mig i en liten stuga i skogen tror jag. Det som är fel med mig är att jag är allt och ingenting samtidigt. Jag är ganska mycket fjortis, och det är därför alla djupa, snälla och smarta människor (om de ens finns) tycker att jag är dum i huvet. Men jag är ful, töntig och tråkig. Så därför gillar ingen annan mig heller. Det där låter helt fel. Det är inte det jag menar. Jag menar något annat. Men jag orkar inte förklara så att någon förstår. Varför? Ingen skulle orka bry sig om mina sjuka tankar. Det finns ingen jävla godhet i världen. Vi har trott på ondskan alldeles för länge. Så nu är det bara den som är kvar. Hoppas ingen läser det här. Jag kommer skämmas så mycket över att jag har lagt ut det sen.

Det har faktiskt hänt ganska mycket i mitt huvud idag. Så det här inlägget kommer bli ännu längre. Om det går. Till att börja med så är det första December. Så vi hade adventsfika på morgonsamlingen. Jag gick upp en halvtimme tidigare i morse för att åka 410:an med min kära syster, som skulle ha spanska och inte ville åka själv. Det tycker jag att jag borde få bragdmedalj för! Jag har typ försovit mig varje morgon hela veckan för att jag har varit så morgontrött, och så tar jag itu med ett gå-upp-ovanligt-tidigt projekt! Det är inte lite duktigt det. Jag träffade Iman på bussen. Hon höll på att kommaförsent och hade minus två minuter på sig att ta sig från busshållplatsen till klassrummet. Inte bra. Hon tyckte i alla fall att jag borde komma och träna på måndag. Jag måste fundera över saken... När jag kom till Slussen köpte jag en lussebulle som jag åt på morgonsamlingen. Den var god, men enligt Tannaz så hade den tydligen fått dåliga "recensioner" av Metro. Jag brydde mig inte, fast jag kunde inte låta bli att tänka på att lussebullen var lite torr. Efter morgonsamlingen kom dagens andra bragd. Istället för att sätta mig i caféet och flumma bort hela dagen så följde jag med Tannaz och Michaela ner till Esteten. Där tog jag tag i mitt bildprojekt, som jag aldrig hade trott att jag skulle färdigställa. Och det blev riktigt bra! Nu måste jag bara skriva en lång härlig utvärdering om bilden tills på måndag. Suck :( Jag hade gympa idag också. Den var jättekul. Vi hade en slags tävling där man delade upp klassen i lag. Jag älskar sånt! Fast det märktes att jag inte hade tränat på flera veckor. Jag var typ halvdöd efter de två första stationerna :-P Efter skolan följde jag med Johanna och hennes mamma till Öppet Hus på Viktor Rydberg Odenplan och Jarlaplan. Det påminner mig om att jag måste ändra alternativen i min omröstning (som typ ingen har deltagit i). Odenplan verkade ganska tråkig, så efter att vi hade varit där kände jag mig lite tveksam till om jag skulle följa med på den andra också. Men det gjorde jag i alla fall, och det är jag skitnöjd med! Jag tänker lugnt söka till Jarlaplan asså!!! De hade typ en estetisk linje med inriktning samhälle eller vad man ska kalla det. Jag skulle kunna gå teater och ändå läsa vidare till typ psykolog eller något. Great! Dessutom har de en del av undervisningen på engelska, och det kan nog vara nyttigt för mig. Skolan var ganska fin också. Fräsch och sådär. Om musikläraren tycker att jag har hyfsad sångröst (en liten gnista hopp) så ska jag nog söka till musikinriktningen också. De gör nämligen en musikal med alla tre Viktor Rydberg skolorna. Musikalartist är typ mitt drömjobbb. Om jag bara kunde sjunga. Nej, jag måste nog ta tag i det där med konfirmation så jag får Gud på min sida. Fast jag funderar på att konvertera till Islam. Det skulle vara ascoolt att ha sjal! Och Allah är ju typ samma sak som Gud, så om jag får honom med mig istället så kanske jag kan få sångröst i alla fall. För tillfället sitter jag hemma och väntar på att Elin ska ringa. Hon och Elsa ska sova här. Fett mysigt! Vi ska kolla på Idolfinalen också och snacka om all möjlig skit. Myspys, säger jag bara. Det enda som kanske blir lite jobbigt är om vi bestämmer oss för att sova hos Elsa istället, och jag måste åka tåg med min madrass. Men det löser sig förhoppningsvis. Nej, nu ringer jag nog Elin och kollar vart hon har tagit vägen...