Alla inlägg under december 2006

Av Anna - 31 december 2006 15:05

Kände mig tvungen att göra ett till inlägg på den 31:a. För det var ju lite fusk igår kväll.Nu måste jag egentligen duscha och städa lite innan jag sticker. Men jag skriva lite i alla fall.Jag har gjort klart min film idag, och den blev ganska bra. Fast det blev feta besvikelsen när jag upptäckte att jag inte kunde lägga den på min iPod. Får väl ha den på datorn istället då.Tänkte lägga in en bild på Lamu också, men jag hittade ingen bra. Det får bli en ganska dålig en. Det var där jag firade nyårsafton förrförra året.Nu måste jag gå.

ANNONS
Av Anna - 31 december 2006 00:11

Mina fick just feta idén. (lägg märke till hur mitt språk förändras medan jag läser "Ett öga rött").Efter som jag kommer inte hinna skriva inlägg imorgon. (Nä, ja skämta). I alla fall så kommer jag nog inte komma ihåg å skriva något imorgon, men så kom jag på att klockan är faktiskt över tolv. Så det blir publicerat på den 31:a december.Jag så duktig!!!Nu ska jag ägna mig åt det där livet...

ANNONS
Av Anna - 30 december 2006 23:48

Jag har börjat komma över min rädsla för smärta. Gode Gud, jag kommer dö!Å andra sidan tror jag att det kan ha att göra med att jag har börjat må lite gladare.Jag har märkt en annan sak också. Jag är väldigt känslig mot våldsamma filmer och sånt när jag är på deprimerat humör. Det kan göra mig helt galet sorgfylld.Kent på högsta volym. Jag gillar dem inte så mycket. De får mig att må dåligt säger de. Alla säger att det är Kents fel att jag är så deppig jämt.Visst, jag blir kanske inte lycklig av dem alltid. Men det blir jag inte av någon annan musik heller i de lägena. Och måste man vara lycklig jämt?Vad är det som säger att Lycklig är mer värt än Sorgsen?Jag fattar inte vad världen försöker visa mig! Jag fattar verkligen ingenting!Verkligheten är så tvärt emot alla Hollywood-filmer. Det finns INGEN mening. Inget resultat. Inget mål. Ingen sanning.Det jag hatar mest just nu är ändå att sitta fast här! Bara inte fatta ett skit.Jag kan inte leva på den jävla ytan! Kan någon fatta det? Jag KAN INTE!!!Nu ska jag gå och slå i väggen. Fast det kommer låta. Jag får hitta på något annat. Något som gör ont men inte är så blodigt.Godnatt alla vackra själar.Det finns inga vackra själar. Alla gör så gott de kan. Alltid.

Av Anna - 30 december 2006 17:12

Jag kom just på en bra sak. Imorgon är sista dagen i december, och sedan behöver jag inte blogga varje dag längre utan kan ägna mig åt att skaffa ett liv.Jag är en lustig filur.Nu ska jag återgå till mitt filmskapande :D

Av Anna - 30 december 2006 16:51

Igår hittade jag (med Mollys hjälp) ett filmprogram på våran dator. Så nu är jag fullt upptagen med värsta sentimentala filmen.Jag har börjat läsa "Ett öga rött" också. Den är faktiskt bra.Jag tror att jag har lyckats ta mig ur min sorgsenhet igen, men det är inte säkert. Den kanske kommer tillbaka.¡Adios!

:-(

Av Anna - 29 december 2006 11:21

Tråkig dag.Dessutom har jag fastnat i något jävla depptillstånd. Jag fattar inte hur det kom.Jag ska försöka peppa upp mig själv och göra något nyttigt. Men jag tror inte jag kommer orka.

Av Anna - 28 december 2006 22:35

Töntigt! Jag gjorde ett godmorgon inlägg idag också.Nu ska jag sova. Det kommer nog bli lite svårt.För det första vill jag krama Kim.För det andra har jag psykiska problem.Jag förstår mig inte på världen. Jag vet inte om jag älskar eller hatar den. Och det värsta är att det är de korkade människorna som lyckas här i livet. De inser aldrig faran med det de gör. De tänker inte efter. Och då lyckas de.Jag vet inte vad jag ska tycka. Jag har panik.Visserligen finns det mål att uppnå, men de är så avlägsna.Nu vill pappa bråka.Ibland verkar det som han lever för att förinta mitt självförtroende. Nu måste jag gråta.Jag ser inget ljus. Jag kan inte komma ur det här.

Av Anna - 28 december 2006 19:15

Nu gör det ont igen. Det är svart, och jag ser inget ljus. Ändå tror jag mig se sanningen. En svart sanning, där allt är fult.Idag har jag haft julklappsutdelning med Elin och Elsa. Det var mysigt. Vi sjöng på Elsas singstar också, det var ganska kul det med.Det har ändå inte varit någon bra dag. Det är som att jag ser allt genom en dimma av deprimerade tankar. Ingenting känns sådär lätt som det gjorde igår och i förrgår.Hoppas jag klarar mig ur det här. Hoppas jag kan tvinga tillbaka mig själv till glädjen.Kanske är det för att jag inte har ätit. Eller så är det den där andra anledningen. Den där sanningen som jag inte ville veta.Lilla horunge! Jag ska döda henne!Eller inte.Jag försöker övertyga mig själv om att det inte spelar någon roll. Men det gör det. Det sänker mitt självförtroende och jag tappar allting som jag har försökt bygga upp. Det brinner, och sen är det bara aska kvar.Om jag inte hade fått veta hade jag varit lycklig. Om jag bara hade kunnat låta bli.Jag hatar mitt bekräftelsebehov! Det förstör allting. Jag stirrar mig blind på mina brister. Kan inte titta bort. Jag kan inte ta mig ur det här. Jag bara hatar mig själv.Även om jag försöker strunta i det så hatar jag mig själv.För att jag är så fulSå värdelösFör att jag inte kan göra något åt mig självFör att alla andra är så enormt mycket bättreDet bästa med Johanna är att hon förstår mig. Ändå är hon ingen misslyckad människa. Kanske finns det fler där ute som är som hon. Då blir jag lycklig.Nu måste jag äta.

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se